E' proprio quello che ci voleva.
Un po' di musica, molto da bere e la cosa migliore è che...
non devo comportarmi da sindaco.
E' così bello staccare la spina dopo il lavoro.
Dovrebbe diventare una tradizione, verremo da Tito ogni martedì!
- Sì, una nuova tradizione. - Già.
Ogni martedì da Tito, a partire da stasera.
Martedì sera da Tito. E' la mia tradizione preferita.
Che inizia ora, non l'avevamo mai fatto.
Ricordi la prima volta che sei salito sul palco?
Eri così nervoso. Non so perché, c'eravamo solo io, T.K. e Jermaine.
E i baristi.
- Ce n'erano due o tre. - Non c'erano baristi.
Hai fatto qui la tua prima esibizione? E' così tenero.
- Figo? Uno sballo? - No.
- Forte? Da paura. - Cavolo, no.
Attenzione, gente. Val ha scoperto lo slang da strada.
Okay.
E' un tempio dell'hip hop. Molte leggende si sono esibite qui, prima di diventarlo.
- Mac Dre, Tupac anche MC Hammer. - Sì.
Non mi interessa, lo adoro. Hammer!
Non badate a me. Sto creando un privé per il pezzo grosso.
- Tito! - Tito!
Stavo dicendo quanto questo posto conti per me.
Mi hai aiutato a trovare la mia voce...
e mi hai aiutato a superare una strana fase ska.
Tito, adoro il tuo locale.
Fantastico. Vuoi compare delle sedie?
- Prego? - Delle luci o delle spine da birra?
Devo sbarazzarmi di tutto.
Stai ristrutturando? Se posso consigliarti, togli la moquette dal camerino.
Ha delle macchine e non voglio sapere di cosa.
No, amico. I costi sono aumentati e anche l'affitto.
Gli affari vanno male. Non posso più permettermelo.
- Devo chiudere. - Tito.
Cosa? No.
Con che auto sei venuto?
Puoi portarti a casa una pista da ballo, costa poco.
E' davvero un peccato.
Siamo venuti con una El Camino. Credi che possiamo piegare la pista...
T.K.!
Subsfactory presenta: The Mayor 1x08 - Monuments Man
Traduzione: Lari, eRo_, felicity79, Kella88, Laura_F
Revisione: Linda91 www.subsfactory.it
Ve l'ho detto, ragazzi. Cocktail, acqua, cocktail, acqua...
saltelli, ibuprofene, sonno.
- Non ho mai avuto i postumi della sbornia. - Perché non vuoi averli?
E' l'unica volta in cui gli hamburger sono prescritti dal medico.
Non riesco a credere che Tito chiuda.
E non per i cuochi che lavorano in nero.
Lo so.
Insomma, c'è qualcosa di speciale in Tito. Sapete, è come...
- essere a casa. - Cosa? Ci sei stata una volta.
Dobbiamo salvare Tito. Dobbiamo fargli fare molti soldi e in fretta.
D'accordo.
Diamoci dentro con le idee.
Che cosa riunisce le persone?
La morte di una celebrità.
Perché è sempre il tuo primo pensiero?
Perché, statisticamente, ogni giorno muore una celebrità. E' un problema.
- Cosa? - Okay, è l'idea da battere.
Usiamolo come base, se chiamassimo delle celebrità in vita...
per fare un festival musicale fighissimo...
- da Tito? - Geniale.
AIDS, la fame nel mondo, gli tsunami...
tutto curato dai festival.
Okay, senti, non puoi curare gli tsunami.
- Non con questo atteggiamento. - Ci serve un pezzo grosso...
uno bravo.
Qualcuno di straordinario.
Per caso, non starai parlando di te stesso?
- Io? No. - Sarebbe da pazzi, giusto?
No, sei impazzita. Non parlavo di me.
- Forse potresti farlo. - Potrei farlo.
Ehi, se vuoi che lo faccia, potrei...
E' un no?
E' un no.
Davvero?
Okay. Sì, certo.
Beh, buona fortuna.
Courtney andrà in guerra?
- Non ce la farà. - No.
Sheila ha lasciato la direzione del coro.
- Cosa? - E' scappata col dentista
- e ora si converte all'ebraismo. - Tipico di Sheila.
Dovremmo prendere quella direttrice del Sacro Cuore.
Doveva fare il provino per The Voice, ma le si è rotta l'auto.
Lo farò io.
Il provino per The Voice?
Tesoro, Blake girerà sicuramente la sedia quando ti sentirà cantare.
Quell'uomo si illumina ogni volta che una sorella canta.
Sarò la nuova direttrice del coro.
E poi, sono più una da American Idol. Non canto al retro di una sedia.
E' da maleducati. Stravolgerò il coro della chiesa.
E lo farò per il grande uomo...
datemi una D, una I e una O.
E' Dio, Krystal. Sto parlando di Dio.
Bentornati a "Un gran mattino con la grande Mona".
Siamo qui con il figlio prediletto di Fort Grey,
il sindaco Courtney Rose.
- Buongiorno, Fort Grey, California. - Sai, ti ho visto esibirti nei locali
e non mi è mai venuta in mente la parola "sindaco".
Neanche una volta.
Cavolo.
In realtà, ti seguo da quando portavo il pannolino.
E' un po' affollato qui.
Volete andare di là?
- No, va bene così. - Voglio restare qui. E' un sogno.
Ti sento meglio da qui.
Vedo che sei rimasto fedele al tuo gruppo...
dopo aver vinto le elezioni.
- Rispetto. - Grazie.
Ho scelto io il suo cappello.
Anche se ora realizzo che nessuno può vederlo.
Il sindaco Rose indossa un cappello rosso con un bel disegno gotico.
Ma è ugualmente importante il fatto
che siamo qui per parlare del festival musicale
che il sindaco Rose organizzerà per salvare il Tito Ballroom.
Certo, il Tito Ballroom è un monumento musicale.
E' come l'Apollo di Fort Grey.
Non c'è un tronco della fortuna, ma c'è un muro di gomme sputate
da ogni rapper che è passato da lì.
Sembra schifoso. E' schifoso.
- E' fico. - Beh, non potrei essere più fortunato
ad avere come amico il sindaco Rose.
Se non fosse così...
il mio locale la prossima settimana diventerebbe uno Starbucks.
Già, è utile avere il sindaco dalla tua parte.
Col festival raccoglieremo i fondi per farti rimanere aperto e la pubblicità...
riporterà Tito sotto i riflettori.
- Mi servono anche dei nuovi riflettori. - Pronto!
Beh, lo avete sentito gente...
il sindaco Rose ha giurato personalmente di salvare il Tito Ballroom.
- Sissignora. - Okay, adesso i pettegolezzi.
Chi ha ucciso Kennedy e cosa c'è nell'Area 51?
Okay, abbiamo sparso la voce grazie al mio fascino stravagante.
- Mi conoscete, o vai alla grande o... - Vai a casa.
Stavo solo finendo la tua frase.
Ehi, ti ho sentito alla radio.
Bell'intervista.
E' stata davvero emozionante.
- Ed Gunt ascolta la stazione hip hop? - Già, sembra più uno a cui piace Kid Rock.
Adoro la Grande Mona.
Fa delle battute niente male, per una donna.
In quanto donna simpatica, lo trovo offensivo.
La parte più emozionante è stata quando Tito ha detto che il suo locale
ha delle attenzioni particolari, perché è amico del sindaco.
Già, cerco di ripagare chi mi hai aiutato.
Questa si chiama corruzione, signor Manafort.
Corruzione? Dai, cerco solo di aiutare un amico.
Usando i soldi dei contribuenti.
Se continui a finanziare i progetti per preferenza personale,
sarò costretto ad accusarti di corruzione.
Titogate.
Suona benissimo.
Domo arigato, signor...
corrotto.
Hai visto? Sheila ha messo "Lui ti mostrerà la via" dopo "Aspetta il Signore".
Aspetta quanto vuoi, Lui non verrà a questa messa.
- Sì, Sheila è la migliore. - Ci sei?
- Stai ancora pensando al Titogate? - Perché è così orecchiabile?
Non hai nemmeno finito la braciola.
E non serve altra salsa, perché so cucinare il maiale.
Gunt non è contro la corruzione.
- E' contro di me. - Come Sheila che mi ha lasciata
questa montagna di merda di cane in fiamme.
Forse non gli piace l'hip hop. Ho visto un cd degli Smash Mouth nel suo ufficio.
Hip hop? Cosa c'entra con tutto questo?
- Il mondo non è iniziato con l'hip hop. - Lo so, lo so. Quello è l'RnB.
E poi, Tito non è sempre stato un locale che fa cocktail annacquati.
L'ho visto mettere l'acqua nelle bottiglie di vodka vuote davanti ai clienti.
E sono certa che riusa il ghiaccio.
- Credo che tu abbia ragione. - Certo.
Tuo nonno mi diceva che negli anni '70,
Tito era una specie di luogo di ritrovo per le Pantere Nere.
Aspetta, le Pantere Nere? Quelle Pantere Nere?
Col pugno in aria e giacche di pelle fighe?
Tra le altre cose, ti ho parlato delle Pantere.
Organizzavano mense per i bambini...
e scuole locali che insegnavano l'orgoglio nero.
Tutte queste cose erano organizzate in posti come Tito.
- La gente dovrebbe saperlo. - Sì.
Salvare Tito non è importante solo per la tua storia...
è importante per la Storia.
Aspetta. E' vero, no?
Già, per questo te l'ho detto.
Cavolo, è ispirato.
- Storia. - Matematica.
- Cosa? - Credevo parlassimo dei nostri punti deboli.
L'algebra era proprio bastarda.
Ragazzi, sentite qui.
Il Tito Ballroom era un luogo di ritrovo delle Pantere Nere.
Ho chiesto a Tito e mi ha dato delle vecchie foto.
Oh, mio Dio.
Huey P. Newton è nello stesso posto in cui ieri stavo bevendo l'acqua.
Cosa? Conosco bene le Pantere.
Una volta ho fatto un tema su di loro per gioco e mia madre mi ha dato ottimo.
Se Gunt mi accusa di salvare Tito per motivi personali,
allora possiamo salvarlo per un motivo pubblico...
preservare la Storia.
Ma guardati.
Combatti per gli oppressi come un giovane Martin Luther King...
- giovane. - Potremmo far pressione sul consiglio
in un'udienza pubblica per salvare Tito.
E far leva sul consenso pubblico.
Battere Gunt al suo stesso gioco.
Cattivone!
Scusa. Delizioso.
Un conto è prendersela coi corsi di musica per bambini, ma cavolo...
non con Tito.
Sì, non la metterei esattamente così, ma va bene.
Okay, ragazzi, questa è la nostra nuova lista di canzoni.
Diamoci da fare. Abbiamo anni di Sheila da rimediare.
- Perché facciamo le prove qui? - Perché è più facile.
Ci ho messo 20 minuti a parcheggiare.
Per favore, tienici aggiornati sulle tue future avventure con i parcheggi.
Visto che sono un solista...
dovrei dire la mia riguardo a queste scelte.
Nessuna di queste canzoni è adatta alla mia voce.
Il che mi porta al prossimo punto...
i solisti.
Ma sono solista da cinque anni.
Il mio indirizzo email è hansolista@yahoo.com.
Ti sei appena unita a noi.
- Perché devi decidere tu? - Perché questa è casa mia.
- Ci hai costretti tu a venire qui. - Attento a come parli, Langston.
Resisto dieci minuti senza sbattere le palpebre.
Va bene, sentite.
Visto che stiamo facendo cambiamenti, perché non li facciamo sul serio?
- Okay, Krystal. A cosa pensavi? - Facciamo qualche canzone famosa.
Okay, penso che "Sauce It Up" di Lil Uzi Vert...
potrebbe essere molto spirituale, se cantata nel modo giusto.
Dobbiamo solo cambiare "ragù"...
con "Gesù".
Qualcun altro?
Tuniche nuove...
qualcosa che stupisca.
Andate a posto...
e torniamo alla canzone. Andate a posto, forza.
# Quando sei perso nell'oscurità, è meglio... #
- # Invocare il Signore! # - # Invocare il....#
Okay, sapete una cosa?
Se sono delusa io...
immaginatevi come si sente Dio.
Salviamo Tito, salviamo la Storia!
- Bene. - Vieni alla riunione di venerdì.
E' una riunione delle Pantere Nere?
Sei una Pantera Nera?
Cosa sta succedendo a questo Paese?
Ehi, ragazzi.
Mi hanno fatto un sacco di domande. Non siamo delle Pantere Nere, vero?
- No. - Ehi, ragazzi!
Siamo delle Pantere Nere, vero?
- No, non siamo... - No!
Abbassa quel pugno!
SALVIAMO IL TITO BALLROOM
Vuoi ballare, Courtney?
Va bene.
Balliamo.
E' un festival fantastico per un'ottima causa e ci piacerebbe averti come ospite.
Perfetto.
No, no. Non ci sarà Bono.
Sì, è più un tipo da genocidio.
Comunque...
Pronto?
C'è Bono? Sì.
Quello che devi fare, fratello, è mentire, mentire, mentire.
Ragazzi, dovete sentire questo.
Probabilmente è un podcast.
Bentornati a "Un gran mattino con la grande Mona".
Oggi sono qui con il presidente del consiglio comunale, Ed Gunt.
- Cosa? - Grazie per l'invito, Mones.
Grazie per non aver revocato la licenza per la trasmissione. Una vittoria per tutti.
Allora, G.M.. Posso chiamarti G.M?
Sai, il sindaco Rose vuole derubare la città delle sue preziose risorse
per salvare un locale notturno per via della sua storia?
Insomma, non mi interessa vivere nel passato...
mi interessa di più il futuro di Fort Grey!
- E' terribile. - Sì, beh...
è uno stronzo, ma uno stronzo astuto.
- Già. - Un vero bastardo.
- No. - Okay.
Voglio dire, sostituire Tito, per esempio...
con uno Starbucks...
aumenterebbe del 50 per cento le vendite in quell'area.
Mi piacerebbe inzuppare il mio kringle in una bella tazza fumante, dico bene?
Ehi, non puoi dire queste cose in diretta.
Questa non è una stazione radio di musica country.
No, un kringle è un delizioso dolce danese...
che la mia famiglia mangia quando si celebrano i Krampus.
- Val, cosa sono i Kampus? - Non so tutto sui bianchi.
- Insomma... - E' una festività del mio paese d'origine.
Comunque, se il sindaco Rose vuole aiutare...
il suo amico, ovvero Tito...
possiamo dire addio a una crescita del 50 per cento.
Ci si vede. Mi dispiace, Fort Grey.
Cercate di risparmiare sulla spesa.
Grandi parole da un piccolo uomo.
Sono alto un metro e settantadue, quindi...
E' proprio un bugiardo. Tutti quei numeri sembrano falsi.
Sì, sicuramente è alto solo un metro e settanta.
Dai, a nessuno importa più dell'altezza. Sta tutto...
nella sensualità.
Okay.
- No. - Continua a ripetertelo.
- Ciao, bella. - Ciao.
Siete solo voi due?
- E gli altri? - Hanno mollato, Dina.
Cosa? Perché?
Mi stavo abituando a fare il direttrice.
Direttrice o dittatrice?
Brava, Krystal. Da quanto ce l'avevi pronta?
Veramente l'ho pensata l'anno scorso per la moglie celiaca di mio nipote, ma...
ora funziona anche meglio.
Già, Dina, da quando dirigi non accetti le idee degli altri.
Dirigere significa questo. Le mie idee sono le migliori.
Sai cosa? Non ci sto.
Potrei essere a casa con Linda, a cucinare dell'ottimo salmone.
Sai che c'è? Dimenticati di lui.
Costruirò il mio coro da zero.
Lo farò a mia immagine e somiglianza.
Forza, bella. Andiamo da Applebee.
Aspetta. Vedi, ecco un'altra cosa. Perché andiamo sempre da Applebee?
A nessuno piace Applebee.
A me piace Applebee.
Rieccoci qui, Mona. Che mi dici di quel falso del consigliere Gunt?
Dico bene?
Fai partire il raglio dell'asino.
Già, è lui. Abbiamo una chiamata. Marv da East River, vai!
Fanculo il consigliere Gunt e il suo Starbucks.
- Ti adoro, Marv. - Preferirei un Decathlon.
Non ti seguo, Marv.
Ascoltate, Fort Grey.
So che molti di voi la pensano come me e Marv...
quindi troviamoci tutti all'udienza in municipio, stasera...
e facciamo sentire a Ed Gunt le nostre ragioni, insieme.
E abbiamo finito il tempo.
Sai che sei carino?
Ho la stessa età di tua mamma, ma non sono tua mamma.
Egregio consiglio...
Ed.
Come potete vedere, il sostegno all'importanza del Tito Ballroom
è più forte che mai, ma non devo parlare solo io.
Ascoltiamo la gente.
Si sta lavorando la folla.
Ho i brividi. Ho i brividi.
Lei, signore.
La prego, racconti al consiglio perché le piace Tito.
A me non piace Tito.
Beh, perché adora Tito?
Veramente sono qui per ricordare...
che alcune rivolte sono iniziate al Tito Ballrooom.
Rivolte? No, quelle erano manifestazioni, signore.
Alcune manifestazioni sono diventate violente.
Della gente è rimasta ferita.
Quando ti ho sentito parlarne alla radio, mi sono tornate in mente delle cose.
Cose che non penso dovremmo celebrare.
Colpo di scena.
Okay, ho capito cosa succede.
Lei è una spia mandata da Ed Gunt.
Quel coglione? Il suo autolavaggio mi ha rovinato la carrozzeria.
- Presumibilmente. - Se vuoi saperlo,
credo che dovremmo demolire il Tito Ballroom.
E sono sicuro di non essere l'unico a pensarla così.
Demoliamolo.
Demoliamolo!
- Demoliamolo! - Demoliamolo!
No, la prego, basta. La smetta.
Abbassi quel pugno, per favore.
Demoliamolo!
Demoliamo...
Non sottovalutare la pressione sociale.
Propongo di respingere la proposta del sindaco di sponsorizzare un festival...
per salvare Tito.
Quelli a favore dicano "sì".
- Sì. - Sì.
Mozione respinta.
Ci credi che Krystal ha preso le difese di quelli che hanno mollato il coro?
Mi ha dato della dittatrice. Non sono una dittatrice.
Credo solo nei risultati. Il fine giustifica i mezzi.
E' quello che direbbe un dittatore.
- Ma quando sei un leader... - Lo fanno sindaco una volta...
Quando sei un leader, devi vedere le cose diversamente.
Devi considerare le prospettive opposte.
Mamma, stai pugnalando un waffle.
E non hai un coro.
Hai ragione.
Se fossi stata nel mio coro, avrei mollato anch'io.
Sì, questo significa essere leader. Empatizzare con chi non la pensa come te.
Forse è una cosa che dovrei fare anch'io.
Forse dovrei accettare il fatto che non tutti provino quello che provo io per Tito.
Sì, ma si sbagliano di grosso.
Devi fare in modo che vedano quello che vedi tu.
Forse questa è la chiave.
- Ma una versione meno inquietante. - Cosa?
Adesso sarei inquietante?
Sono inquietante.
Ecco cosa penso.
Pensavo che la gente volesse salvare Tito...
e mi sbagliavo, ma...
se capissero di avere anche loro un Tito, non demolirebbero il nostro.
Capisco, come quella gita che abbiamo fatto con la scuola in quel vecchio fienile
che era importante per i contadini latinoamericani.
Insomma, non mi riguardava, ma è stato stimolante.
Esatto, si tratta di empatia,
- fargli capire come ci sentiamo. - Già.
In più, la guida era una di quelle signore con le curve adatte ai pantaloni attillati.
- Ricordo quel fienile, ora c'è un meccanico. - Vedete? E' una tragedia.
Sì, anche quella vecchietta sexy sarà morta ormai.
Ragazzi, ho un'idea. Seguitemi.
Salve, permesso. Scusate l'interruzione.
Ancora lui.
Senti, Ed, ieri alla radio hai detto una cosa che mi ha colpito.
- Davvero? - Sì.
Parlavi dei kringle.
Non è un piatto olandese?
E' danese, ma è un'informazione reperibile su Google.
La tua generazione fa ricerche su Google, oppure...
- pensate di sapere tutto? - Esatto, Gunt è un cognome danese.
In realtà, era Guntenhildr...
ma l'ho accorciato per facilitare la mia carriera politica.
Hai cambiato il tuo nome in Gunt?
Di proposito?
Sì, è più autorevole.
Polk, Taft, Gunt.
Comunque, quei kringle sembravano deliziosi.
Sai che c'è un solo posto qui intorno dove puoi trovarli?
La pasticceria Windmill, sulla quinta strada.
E' ottima, facile la raggiungere. Ci porto i miei figli tutti i Krampus.
Quindi...
diresti che quel posto è speciale per te?
No, stai architettando qualcosa, vero?
- Per l'appunto. - I kringle della pasticceria Windmill...
fondata nel 1902.
Deve essere stata dura per i tuoi antenati...
attraversare la frontiera con quella pelle pallida...
così facilmente ustionabile.
Siamo un popolo molto pallido. Moriamo subito.
Vedi? Secondo me è per questo che ci porti i tuoi figli...
per ricordargli gli sforzi che hanno fatto i vostri antenati per immigrare.
Ora, come ti sentiresti...
se...
la pasticceria Windmill venisse demolita?
Mi andrebbe...
bene.
Okay, anche da Starbucks vendono dolci.
- Sì, li hanno. - Li fanno.
Ogni mattina prendo il caffè e...
- Lo scaldano... - Giù le mani da Windmill.
Non voglio demolire Windmill, Ed.
Lo stesso vale per il Tito Ballroom o il fienile dov'è andato Jermaine.
Non credo che sappiano la storia del fienile.
- A 12 anni incontrai una donna, June... - Non ora, Jermaine.
Curve mozzafiato, è morta.
Ci sono posti così in tutta la città.
Come l'edificio dove si riunisce la mia Lega Donne In Politica Indipendenti,
è anche una sala da bowling.
Cosa mi dici delle persone che hanno organizzato delle rivolte da Tito?
Beh, dico che è proprio per quello che dobbiamo salvarlo.
La Storia non è sempre bella, ma quelle rivolte sono nate per i diritti civili.
Non dovremmo dimenticarlo.
E' per questo che voglio salvare ogni simbolo di lotta di Fort Grey.
Perché una cosa è certa, sappiamo tutti cosa significa lottare.
Non è così...
consigliere...
Gutenhildr?
In effetti, devo sempre usare la protezione solare 80...
solo per prendere il giornale, la mattina.
Lo sa che anche i neri usano la protezione solare, vero?
Benvenuti al festival musicale del Tito Ballroom!
FESTIVAL MUSICALE DEL TITO BALLROM
Questo è solo il primo di una lista di luoghi che verranno salvaguardati
dalla legge per la protezione dei monumenti storici di Fort Grey.
Forza!
In questo modo, non importa cosa accadrà, questo edificio rimarrà sempre qui...
anche se ti giochi tutto quello che abbiamo raccolto finora e vai in fallimento.
Va bene, iniziamo lo spettacolo!
Fate un po' di casino per uno dei miei miti...
e leggenda della baia di San Francisco...
E-40!
E' bello essere qui per questa grande causa.
Grazie per avermi dato...
i coristi più sexy di Fort Grey.
Queste tuniche sono stupende.
E' stata una tua idea, Langstone.
D'ora in poi, ognuno di noi potrà dire la sua in questo coro.
- # Niente tipa o pistola ad aria compressa.# - # No! #
- # Solo una grancassa. # - # Sì! #
# Tutti fanno delle scelte... #
# Ho scelto di fare i soldi, ne sono ingordo. #
# Tutti fanno delle scelte... #
# Questo mi farà odiare, già lo so, ma non sarò mai al verde. #
# No, no no! #
# Continuerò a fare soldi, sì, sì, sì. #
Che mi dite del cinema drive-in d'epoca in centro?
- Una volta mi hanno dimenticato lì. - Perché eri sceso dall'auto?
- Da che parte stai, amico? - Che state facendo?
E' una domanda che dovrei imparare a non fare.
Un brainstorming sui futuri monumenti di Fort Grey.
Un supermercato?
Sì.
Una volta T.K. ci ha baciato un manichino.
Beh, potrebbe diventare un momento, se dopo averlo baciato, avesse preso vita.
Era quello che speravo...
ma...
non è mai successo.
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